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挖掘恐惧
2006-03-28
今天的足球赛输了，有些遗憾。上半场在落后一球的情况下，我的进球重新燃起了希望。但最后时刻，门柱拒绝了我再次扳平的一射，我们遗憾地2：3告负。虽说遗憾，但并不沮丧。毕竟我们是尽了力的。我向来认为无论什么比赛，胜负或晋级与否都不是最重要的，一种拼搏精神才最为可贵。只要拼，即使失败，也没什么可难过的。希望下场对大一的小朋友们我们能有更出色的表现。
昨晚看了一部美国式的恐怖片，有些不能忍受。我向来是偏爱恐怖片的，这一直被大家认为这是有心理问题。其实真正喜欢的是心理恐惧题材的片子，像昨天那种纯血腥的，倒是很难接受。<<午夜凶铃>>之所以被视为恐怖经典，正是它直接在心理给人以悬念和一种强烈的刺激。
反观一些血腥的恐怖片，则是在用视觉对大脑的刺激这种低级方式来给人以恐惧感了。想过自己为什么会喜欢恐怖片。我想深度的恐惧能够使人的精神接近一种临界状态，它可以使我们强烈的远离现实而极度接近藏在内心深处的一种东西。可以说在这种恐惧下，我们很接近魔鬼撒旦。我同样喜欢气势宏大的影片或是听震撼心灵的音乐（比如我并不玩魔兽世界，却被其中雄浑的音乐所震撼），因为它能使我们的心处于另一种临界状态，强烈的激动、兴奋或是感动，它又使我们接近了藏在内心深处的另一种东西。这时的我们，很接近上帝。我喜欢用这两种方式挖掘藏在内心深处的极度黑暗与邪恶和充满希望的光明，因为它能够使我们更好的认识我们人类本身。况且，它还很安全。
我只是多思考了些别人平常不会去想的东西，这不是心理问题。
好了，再去找部片子看！ -
空，静
2006-03-26
昨晚再次遇到了Ting.她成了我blog的第一位读者。许多事情的发生总是如此奇妙，因为在她看着我的blog的同时，我同样在欣赏她的文字。这个在我眼里一向有种不一般的平静的女孩儿，果然像她所说的一样：波澜不惊。而我们彼此静静、默默地交流，竟能给人如此美好的感觉。或许昨晚对她的重新认识，要比过去六年加起来所了解的都要多。然而一切，却似乎都有种在意料之中的感觉。喜欢她所说的：习惯用微笑去面对所有人，而那微笑并不代表快乐，也不代表不快乐。我不愿把这理解为“空”，却认为这是一种“静”。或许在这个浮躁功利的世界，仍能拥有平静心态之人已越来越少了。
现在的自己很是懒惰。开学很久，竟还未上过自习。我不是彻底的堕落之人，否则我不会如此愧疚。所要做的，是知道自己的未来要做些什么。并不想强求有所作为，也不想强求一定要达到某种目的，为的只是对得起自己的心，为的只是经历一个过程。
清心平静并不代表空虚无为，我想这点我是早已清楚的。 -
足球与理性
2006-03-25
向来有些自负自己的演唱水平，也很爱唱歌给别人听。不过惭愧的是只爱给女生们唱。其实这也挺合理的，要是给个爷们儿唱，我到觉得挺恶心的。尽管我知道比我唱得好的大有人在，可的确还是希望参加些比赛尝试一下，也算是锻炼自己。于是今天终于在十佳歌手的比赛中报了名。有种说不出的信心，但愿不要让自己失望吧。
下周开始足球联赛了，热情当然是不减的。只要拼搏，结果我想是不重要的。音乐与足球永远是我生命中不可或缺的两样东西。很难想象如果本就孤孤单单的，还没有这两样东西陪着自己，那样的日子究竟该怎么过。我的脾气总是怪怪的，自己有时也不能完全理解。昨天踢球时又和别人大喊大叫的，因为自己很不满意别人对我的任何指责。有时自己很讲道理，很愿意把事情摆在这里一样样分析。可有时却对很多事情都全然没有耐心，很是冲动。或许本就没有完全理智的圣人吧，任何人都会有冲动之时。在感性与理性之间找好平衡，并且在做错事之后能理性地分析好一切，我想这就已经是很高的境界了。
那盆衣服泡了...不成，看来必须得去洗了！ -
无题
2006-03-24
这两天一直看神雕侠侣，感觉确实不错的。剧中对爱情的描写要比港版的更厚重更美妙些。竟也和兄弟们聊起通常只是女生间的话题，设想自己是否能办到剧中人物的所为。对杨过，实在是没得说，苦等小龙女十六年最终却仍跳下崖去，绝非常人所及。想来却是惭愧。
然而那毕竟只是武侠，我们该回到现实的。那天贪玩实况，竟忘了去参加校辩论会的选拔。其实对是否去参加本就是有些犹豫的，因为实在不知自己究竟是个怎样的人，究竟是更喜欢安安静静还是激情澎湃。于是，便也想不通自己适不适合参加这种辩论赛了。脑子里总是有太多想法，不知这究竟是善于思考还是只不过是做事犹豫而已。唉，实在是有太多究竟和为什么纠缠自己了。
接下来的日子该好好想想今后的计划了，因为有太多事要做。不愿再多想什么了，很累。愿一切都能顺利吧！ -
回家
2006-03-22
假期回四川的经历实在是让我难忘的。或许许多事情就是冥冥中的安排。去看病中的爷爷是这次回去的主要目的。
我的确是很不像话的，整整十三年没有回老家。老家的一切就只有七岁那年的模糊印象。而所有人对我，却仍像是曾经一样热情。奶奶大爹大妈和哥哥姐姐们已就像当年那样叫我阳阳。只有当年那个天天叫我叔叔的小子再也抹不开那么叫我了。然而当一切亲近与热情向我逼近时，在感动的同时，却是无限的愧疚与难过。因为在我到家的前一天，爷爷去世了。他最终也没能等到他最疼的孙子来看他最后一眼。很难过，因为一切都不能挽回。
一切对我都如此陌生而不适。我傻傻愣愣地参加了完全没有见识过的南方老式葬礼，或许这种土葬方式已经有数百年的历史了吧。参加爷爷葬礼的竟有上百人，这我完全没有想到。而通过大爹的介绍我才了解到爷爷辛勤的一生。我越发地感到深深的遗憾。
当一切都平静下来之后，那个曾经熟悉的宁静乡村，再次回到了我的面前。
老家住在川北阆中市附近的山里，几乎有种与世隔绝的味道。在这里，一年四季都很美丽。而更为可贵的则是她永恒的宁静。清早，公鸡的啼叫会叫醒你。而没有人会去贪睡而错过这难得的去感受那不曾体验过的清新气息的机会。喜欢一个人在竹林中漫步，完全不用去担心会有人打扰这份宁静。她只属于你。常常站在高高的梯田上去看雾蒙蒙的山下，而似乎自己就是住在天堂的上帝一般，用一颗博爱之心俯看着人间一切。下小雨的几天，空气里更多了几分湿润。毛毛的雨打在脸上，会让自己重新去领悟淋雨的感觉，那是从未感受过的南方甘露的味道。还会向七岁那年一样，一个人去看离家不远的泉眼。她已静静流淌了近百年，汩汩的水声诉说着她所经历的一切：战乱，变革，死亡，新生。而她则依旧用甘甜的生命之源哺育着这里的人们，静静地，默默地...
家里的几只鸭子是很有趣的。它们总是早上出去晚上回来，从不迟到、早退或是迷路，而且向来行动整齐团结一致。我和开始几天总是向我乱叫的那只大黑狗好不容易混熟了，但后来它生了小崽，便又对我虎视眈眈，似乎它能看出我对那几只小可爱很感兴趣似的。奶奶的屋里的那只小白狗很聪明，冷的那几天它天天和我们一块儿烤火盆儿，把它舒服的。家里的小猫则不讨我喜欢，因为它只有饿的时候才会想起我。
在那短短的一周时间里，我每天所做的便是坐在家门口微笑着看着外面新奇的一切，或是逗逗小猫小狗，有时还会去散步。一切尘嚣往事在那里似乎都与我无关了，我所要做的就只是静静感受，感受这太过奢侈的朴素。
还是想过如果让自己永远住在这种地方会怎样。尽管我孤独一人惯了，然而恐怕我还是会被寂寞吞噬。奢侈的东西，我们永远不能向往太多。比如宁静，比如爱情。
ps：第一张照片时从山顶看梯田的景象，第二张是雨中的小屋（大姑家），第三张是自己家
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舍弃
2006-03-21
洗澡好舒爽！
昨天重装了系统，总算把电脑慢的问题解决了。E盘不知怎么就是找不到，不知是坏扇还是什么原因。整整20G的东西，最终大部分格掉了。有些惋惜但也并不很难过。因为事实上里面的东西我是很少用的。就像有近10G的歌我几乎从来不听。但却也舍不得删。
人们面临一些可要可不要的鸡肋选择时，往往还是选择不舍弃。而我本身也是个还算怀旧的人。从高一用起的那个小铅笔盒，到现在漆掉得差不多了，我却从未想过要换新的。身上这件高二时买的黑色衣服，和柜子里那件九中校服，我依然经常穿。很多过去的事物能够带给我们很多回忆。而回忆，却从来都是我们最大的财富。因此，对于自己的曾经，很少有人能真正忘却。时间永远是最好的清新剂，它可以把你不想不愿忘记的，但却深深影响自己的过去一点一点清洗。直到有一天自己无意间想起早已模糊过去，才感叹时间的伟大。
愿每个人都能在忘却与记忆中找到真正的平衡，属于自己的平衡。
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往事(3)
2006-03-19
本想写寒假回四川的事，电脑却突然出了问题，无论如何调不出照片。那就继续回忆往事吧。仔细地估算了一下，如果把所有日记全部下copy到这里时很重的工作。所以还是尽量找些有代表性的。
2005.3.28
刚刚将厚厚的一叠辩论材料放进拿了装旧本的盒子。半个月来与辩论二字难解难分，高兴过也失落过。或许今后将会与这高深的语言学问说再见了吧。不过当明年机会再来时，我还会再有激情吗？
疲倦，当然是因为有些过度的运动。上午的球赛我们用意志和运气赢来了一场平局。大家用积极和硬朗的作风证明了自己。又与Jing通了一次电话。她终于开始一个人住了。尽管她说没事，但我仍旧害怕她会孤独，会难过。多想飞回去陪着她...为什么上天要让这个善良的女孩儿承受这么多？这不公平！
对于她妈妈，我该如何理解呢？我想，她依然爱她的女儿，但她并不是她生命中的唯一吧。然而我却不清楚她是否知道，一直以来，她的女儿一直将她视为生命中的唯一啊！你如何让她去调节这样的心理落差呢!
然而，她是个坚强的女孩儿，三年前我便深深体会到了。而且，其实她并不孤独。
如果用一个人是否愿意为另一个人甘心付出来衡量是否真正她的话，或许，这是上最爱Jing的人并不是她的妈妈，而是...
我只能为她祝福，默默，真心地祝福。希望她的脚能早些好，祝她每天都能快乐，祝她时刻感受到幸福，祝她的未来，是开满丁香花的春天...
2005.4.8 星期五 晴
没咋学习，却依然又忙又累。
明天团日要去春游的，忙着准备风筝啊，自行车啊，磁带啊，创伤药啥的，可真忙死。不过似乎事情并不麻烦，这要我能心平气和。不过一忙起事来我便总会急急忙忙大喊大叫的，似乎有失我以往风度了呀。这可不好！
早上踢球1：3输给工管了。哇！真难受！
睡吧，明天出发！
2005.4.9(实在太多，还是省略了吧。总之都是讲玩儿的事，挺开心。不过回来时淋了很多雨，导致整整一个月的咳嗽...)
（2005.4.10~ 5.30这段时间是和Jing分别的日子。想了很久，最终这段日子的日记还是不打算写在这儿。回忆往事本是一次游历心路的旅程，但如果这过程只让人难过，那或许还是让它永远尘封的好。最终选择两篇来写，如果你想象力够丰富，可以自己加情节。
）
2005.4.18 星期一 晴
我依然感到了一丝丝的颓废。行动上，思想上，态度上...好可怕！好可怕...
这难道就是我的生活？！我难以集中精神读书，上课走神，不想听课...我终日胡乱忙着，却究竟忙了些什么？为什么会这样？过多的活动？还是感情？我敢到害怕,好害怕...
内因永远是决定性的，我该改的！可是，可是我好胆怯，我没有信心，我怕办不到...为什么？！我的意志呢？！
我似乎厌了，倦了，没了骨气，平庸了...
或许，或许我解开了这情结，就解决了一切。但，我解得开吗？而且，这或许只是借口！借口...
振作啊...
却喊得这样没有骨气。
救我的，该是上帝，还是我期待的天使。也或许，只有我自己...
2005.5.22 星期日 晴
两天的运动会，真的有些疲倦。也正因为如此，昨晚便没有写日记。但那个夜晚，我去永远不会忘记。
一切，都有了结局。
一份苦苦等待了三年多的爱情，在昨晚走到了尽头。但出人意料，我并不难过。
或许一丝淡淡的忧伤仍然是无法避免的，但我内心所感受的，更多的是欣慰，是祝福。她说的对，一份感情应该始于同一个起点，她也应该找一个她喜欢的人。
我想，忘记她的过程将仍然不会平坦。但，我一定会这么做。我才不要她难过，不可以的。
尽管，我仍觉得可惜，但我绝不后悔。我要感谢她，感谢她让我经历了一段铭心的爱，感谢她让我学会付出与执着。这是一段曲折的历程，但她同时，也是一个美丽的故事。
最后一根蜡烛熄灭了，但或许它意味着，天亮了。
祝福你，my angel...
今后的一段时间内不会再写过去的日记了，因为真的感觉到活在过去是很痛苦的事。往事(4)无限推迟... -
失信
2006-03-18
昨晚和Fei说了关于女朋友的事。不出所料的，她对我所做的这些事很失望。早已想过对朋友有隐瞒是件很不好的事，但我却仍然这么做了，并最终得到了惩罚。朋友对我失望，这是很少发生的事。总会有些难过。已经将心里的想法一一说了，我想一切都会好起来。我本来也不是坏人嘛。
中午和几个兄弟去买衣服。和人家男女搭配着买衣服的相比，我们这帮大老爷们儿的满街溜达的确有伤风雅。本不是很注重自己的形象的，以前的想法是把大量的钱花在穿着上实在是不值，但想想自己竟也是二十几岁的人了，有些东西恐怕是不得不改变了。衣服总要自己穿着舒服，看着顺眼，所以我通常只相信自己的意见。我对穿着有着自己的想法。先是所谓流行我不很喜欢。就像上学期那件森马的衣服，本来我是全校第一个买的。但当一段日子后这一款式几乎变成了“校服”后，我毅然然将它送人，再没穿过。再者，所谓衣服的搭配或是好看与否，其实重在自己的感受。只要穿出自己的个性自己的想法，就算是披着麻袋上街咱也不怕啥，只要咱喜欢。
一下午为能给blog上加个播放器可是麻烦死了，而且还没成功。继续努力吧！ -
往事(2)
2006-03-17
仍是大一下开学不久的日子，还算清闲。辩论的事是这段时间的主题。
2005.3.16 星期三 晴
忽忽悠悠的，又是一天。
一晚上都在查关于“成大事者当据小节”的辩题。繁多的查询条目着实让我眼花了好久。渐渐地，得出一条结论：辩论这门深奥的学科，让我在两天之内研究出个头绪来，看来是绝迹不可能了。那周六可怎么办哪？！痛苦！
一提辩论赛，所有人都把眼神、指尖、笑容对准了我，似乎天有意降此人与我。也似乎咱这张嘴就是为吵架、犟嘴和吹牛用的似的。
唉，话哪能这么说，糟蹋人家语言艺术！
可若是按照社会主义民主自愿原则，我是不太愿意参加辩论赛的。原因就是觉得辩论的确是需要高超技巧、过人口才、迅捷反应的一门艺术。我，不行。若是换成演讲，倒是可以考虑的。毕竟高中演讲时受过挫折的，我想找个机会爬起来！
总之，好好准备吧。我不会辩，人家也不见得会说。关键，是态度决定一切。
昨晚至今和Juan的短信交流倒挺让人回味的。毕竟找到个和我一样不太喜欢睡觉的人是不太容易的。况且又是个女孩子。
有一个事例证明，女孩子总会被感情这物件困扰。
不过，有时男生也会。
2005.3.17 星期四 晴
与人谈论政治啊，军事啊，经济啊是我最喜欢的事情了。而今晚与Wu、Liu联手与党员讨论20年之后中国经济能否超过日本，真是让人过足了瘾。
党员认为中国20年后或许会在经济总量上与日本平起平坐甚至超过它，但在整体经济水平与发达程度上却绝不可能超越。而我们首先从总量角度肯定了他前面的观点。之后，我们又从进出口贸易、国内市场需求、跨国公司数量与规模以及原材料供应等作了很详细的分析，最后得出结论：由于在较多领域稍占优势并更具活力，我们将超与日本成为世界第二经济强国。党员则以我们在科技上以及跨国企业上的劣势认为我们最多只是很接近日本，但不会超过。最后时刻，我以政治影响和整体军事实力对经济的影响作为最后也是最重的砝码，在理论上取得了胜利。
当然，究竟孰对孰错，还要由未来判定。但愿我是对的！
3.19 星期六 晴
辩论会终于结束了。我们发挥得一般。我想主要是因为准备的时间太短了，而且大家都有点紧张。
从量来讲，我们的准备显然要充分的多。无论事例还是古语，我们都要多得多。然而真正比赛时，这大量的材料却未能派上用场。尤其是在自由辩论时，对方一句：“请你们注意小节并非细节”，现然是他们仨都慌了神。这问题我们是讨论过并认为解决了的，但显然他们仨在激烈正论事全然忘了积极而沉稳的思考，仍以“细节”为基础罗列事例。如此逃避是很容易被对方利用和受到观众不解的。我用“一杯牛奶与一滴牛奶”的原理进行了还算有效的回击。而此时，我们的时间到了。我的总结陈词显然更精彩。其实上我们是完全压倒对手的。但理论上，我觉得我们是理亏的。
我很欣赏对方两点观点（不知哪找的，很犀利），首先是他们对小节不同于细节的阐述。说实话，对这点我还是有准备的。第二点是他们把一些对重要细节的关注化为一种做事的谨慎、负责的态度，是一种大节。这很绝妙，真的。他们把所有用的小节归为严谨做事的“大节态度”，而把无用小事定为小节，真的很棒。只可惜时间不够，否则我会尽量用“看来世上无小事”的观点和他们周旋。但这观点上不成熟。
无论如何，结束了。几天的辛苦终于在半小时内发泄光了。会被选中吗？呵呵，听天由命吧。
3.21 星期一 晴
边发短信边写日记，蛮好的感觉。因为在这深夜，你知道还有一个人像你一样没有睡。
晚上开了个宣传委员的会，一个不错的会。这会旨在加强过去不太受重视的这一职位的各项职能。包括撰写新闻稿件，组织排版宣传栏，更多参与团日策划等。为了监督我们，还设了期末评优。看来以后会有更多活了。这种锻炼机会我是有期待又有些害怕不能胜任的。不过既然已经到了河边，你是不得不趟过去的。况且，在这过程中，可能会捞到大鱼呢。有点不能忍十三儿了。他今天竟然说要放弃组社团了！要知道，对这社团我可踌躇满志呢！与联想经销商合作的计划空怕也...唉！我们最近的活动的确忙得让人焦头烂额，但因此而放弃如此宏伟的计划，显然令人惋惜。怎么向其他几个人交待啊！
十三这小子的心血来潮和独来独往...唉！
“期望”社团一定要搞！这学期不搞下学期搞！他不搞我搞！
男人嘛，就得有点事业。 ——药匣子
PS：时间问题，不能多写了。
关于Juan的日记后面还有。但现在和她已很久不联系了。
十三是JiaQi的外号。那时他是团支书，我是宣委，经常在一起忙乎。
“党员”是班里唯一的党员小鹏的别称。
辩论的事，想来当时真的很有激情。却不知现在的我是否还有这样一颗活跃的心。 -
结
2006-03-17
昨天很晚的时候，她打来了电话。开始竟有些措手不及。然而在分别了整整一年之后再次听到她曾经熟悉的声音，一切都变得平静而温馨。
聊了很多，也算是畅所欲言了。因为这是曾经唯一能用心去交流的人。但是，气氛中却多了几分沉重。我真的想像不到她因为我，而在这一年中过得很辛苦。这世上并不是每个人都像我一样总能把事情尽量想开。或许本质上我真的有些过于冷酷，就像我对刚刚分手的女友所做的一切。我会再写关于这方面的事的。想到Jing这一年所受的苦，我心里好难受。感情的事永远是如此令人难以理解。就像我曾经所想：我们都是好人，都用心去对对方，然而却被上帝安排着用这种独特的方式互相伤害。或许前世我们真的做错过什么。我同样不知该怎样解开她的心结。然而，我的，就真的解开了吗？
不该这样说的，我会按照我的理智告诉我的一切去做事。做我认为正确的事。我相信自己，一直都相信。
我们聊到她的手机彻底没钱。然而真的还有好多话。我计算过的，我们曾经因为两周没通电话而从晚上十点聊到凌晨两点多，整整四个多小时。而现在我们有九个月十七天没联系过，我们要聊整整四天三夜...
不愿多想。因为或许整天分析来分析去的我，很难再有脑细胞去想出最终能解决一切的方法了。只要能让她不再为我愧疚什么，那么能维持现状便很好了。
只愿一切平平静静。
下午和同志们出去，庆祝小建和小辉的生日。并没有多喝。自己这一年来喝得太多了。没有想过是不是还是曾经那些感情的事才让我成了喝不醉的代表，只知道的确有段日子我是把啤酒当水喝的。想起回川的日子里，每天总是要陪大爹和哥哥们喝酒的，而那大山里从来没有啤酒。被Fei说会变成酒鬼，想想看恐怕真的有可能，呵呵。然而寒假里第一次喝坏了胃，难受了好几天。每个人都没必要用伤害自己的方式去排解忧愁的。从那次后，我也变得节制起来。
没想好是不是该给blog加个播放器，毕竟可以自动播放。但那样就不能按照不同的心情放不同的歌了。再想想吧！
抖擞一下精神！明天去买件衣服，让自己干干净净的！ -
往事(1)
2006-03-16
过去的日记，记录了太多的往事。尽管心境已不像从前，但或许这记录在日记中的曾经，仍是感动的源泉。今天起每天摘录过去一年中的五篇，去感受曾经如此可爱而执着的自己。
2005.3.8 星期二 晴
上一次拿起笔写日记，恐怕要追溯到四年以前了，而且是当作任务写的。而这一次，则完全是出于想写点东西的冲动。或许只有当一些日子以后，我在一页页翻看着厚厚的一叠东西时，才能真正感到自己有多少时间是在虚度，哪一天过得比较丰富多彩吧。
今天是3.8节，总觉得是不是也该向老师道声节日快乐呢。于是我便问了同学一句：“给20多岁的女性过3.8节，她们会高兴吗？”我得到了非常肯定的答案：“不会！”于是，我打消了这个念头。还好，没做蠢事。
圆圆的钱包今天被人偷了，让我想起了我的手机。如今这小偷咋这么多!!不过更令人气愤的，是那个卖东西的小贩是明明看到了小偷偷东西的经过的，可他却保持了沉默！他爷爷的shit！要是我非踢他摊儿不可！唉，不过气归气，说到底人家也没这义务。尽管爸妈看都我丢手机后整天气呼呼的样子，下死命令叫我如果看到有小偷绝不可多事，不过我恐怕很难办到。
时代需要我这种活雷锋嘛！嘿嘿，有点脸红。
昨天晚上又梦见Jing了，这已经是这几天内第二次梦见她了。没办法，日有所思，怎会不夜有所梦。上次梦见她剪了头发，害我伤心了好久。这次梦见我五一特意回去看她。相距太远，而相聚又太短，我们的交流越来越少了。真的还怕多年以后，我们已不再了解对方。但我想一定不会的！至少我不会。
明早要踢球，这太令人兴奋了。不过首先得好好休息。先去吃包面！
2005.3.9 星期三 晴
今天发生了不少于足球有关的事。
早上球赛踢得很窝火。我被那三个校队后卫盯得一点脾气都没有，只侥幸进了一个球。由于自己经常带球乱突，我遭了不少批评。其实我自己心里很明白哪儿做的对，哪做得不对，但对别人的批评却很是不满。或许骨子里我就是倔强不服输吧。另人高兴的是亚冠赛上鲁能和深圳健力宝都赢球了，而且赢得可都是强劲的日本球队啊！争气！打倒日本帝国主义！
英语课上，老师说从明年起就不会有四六级证了，这样的话，我们可能今年六月份就要考了。唉，看来只能玩命学了。上A班真不好！本来已经很适应了B班较慢的节奏和细致的讲课，对A班这种“粗犷”式讲课法，着实有点受不了。尤其是上课时老师出的题，难死了！或许这一切都只是过程，我会很快提高的。但是仍然怀念B班，更重要的是怀念王丹老师，怀念坐在第一排离它最近的距离听她讲课。明天有她的课，我一定去，而且还坐第一排！她会欢迎我的，一定会！
唉，还是有些抑郁。当然是因为刚才那个连十句话都没说上的电话。她的脚还没有好，这真令人担心。刚才她和我说话的口气，唉，就像是和一个外人在说话。当然，或许是因为他妈妈在身边。这个条件，我想一定成立。
眼睛都疼了，明早可还要升旗呢。
2005.3.10 星期四 晴有大风
除了很遗憾最终又没有去听王丹的课外，刚才和Jing的通话或许是今天唯一值得写写的事吧。
她在变，变得为自己活。她第一次这么说。突然的，生活中，几乎可以说是最大的动力，从她真正理解他妈妈那一刻起，消失了。或许我可以感知到她心里的突然迷失，但是，我却不敢说理解。很害怕，害怕她变了以后，不再认识她。如果是我，我会告诉她，无论怎么变，对你的好，永远不会变。
但，我不是她。
可我仍然很有信心，对她，对我，对那30岁的诺言，对一切...
2005.3.11 星期五 晴，大风
看书，看碟，听音乐，终日如此。
3.13 星期日 晴
事实证明，我仍然不是个强有力的领导者。在许多关键时刻，我仍然胆怯。
然而有一点我始终未能明白：我所做的事情，究竟是在锻炼自己的所谓能力，还是在违背自己的性格。
今天我们参加了女生节的寝室联谊活动，并不成功。因为我们没能很好的展现出自己。但是也没有失败，因为与7-515寝室的女生们也算比较熟了。尤其和Juan，我国旗班的队友。就像是戊戌变法，尽管诏书中最终没有提君主立宪，这的确很失败，但这毕竟是一次不错的革新。我们的联谊不是变法，因为我们还有光明的前途。
整整牺牲了一节毛概，就是为了准备女生节的节目。然而Xiao的临阵退缩让我又气又不知所措。而最终因抽签未抽到我们儿没上台表演，却不知是该高兴还是难过。其实我们的节目如果换一个，我一定不会这么紧张了，我就是我自己唱歌。而对我们的节目，Xiao总是极为胆怯。这很令人难以忍受。20多岁的大男人总不敢站在众人面前，成什么样子！Liu和Wu倒还好些。但差不多就行的态度还是另我难受。毕竟那是我的心血。而且我觉得这“演讲式小品”我写得不错。对它们我只能是恨铁不成钢吧。然而晚上舞会时自己怯于和515的女生搭话和跳舞，又让我自己恨钢不成不锈钢！
可我毕竟还只是个内向并有些木讷的男生啊！
所以你才要锻炼嘛，笨蛋！
欣慰的是认识了Juan。希望我们能有更多的交往吧，至少像我和圆圆一样。
不过绝不会像Wu说的那样：“你那个国旗班的不错哦，她就给你了，努力吧！”唉，或许在他眼中，尝试去认识并熟悉某个女生只会有一个目的——追她。然而我渴望的，恐怕只是友谊。因为我心中属于爱情的那片田地，早就埋下过一颗种子。
得睡了，再写下去，灯会彻底没电的。
这一天，繁忙而疲惫。
PS:开始写日记的前几天热情很高，每天都会写。
圆圆是指Ly(W)，现在早就不这么叫她了，会觉得别扭。
对Jing的思念是那样真实，现在依然感动。当然，现在尽管想得少了，但却多了过去体会不到的东西。
联谊的节目完全想不起来，不过现在的我是没兴趣参加这种联谊了，“静”已成为我的生活主题了。
四级的事，去年十二月份考了。应该是过了，分数并不理想，但仍很高兴。 -
泪
2006-03-16
许多事情是我没有想到的。昨晚，不，确切地说是今天凌晨，她终于回了短信。她要去韩国。
她对我的很多事还是很清楚，而我，却在一年中从未问津她的任何事。其实我只是在努力改变自己，尽量的排除所有一切对我的干扰。然而理所当然的，我会想念她。
能够得知她也总能想念我，这真的很令人欣慰。她对现在自己的所做仍然还有顾虑“我怕我又会把事情弄糟，那我会更恨我自己的”。我想我们都是因为这个原因才一直等到了今天。然而我想一切会好起来。而原因，是我们又长大了一岁，学会了更深地思考。当用一种平静的心态去面对这些事时，一切问题都可以用最好的办法解决。
经历了一年的各种变故，我的思想里渐渐清晰了一种对感情的新理解。原来，真正的爱与关怀，只在心底。而距离、方式都不重要。真正的感情不见得一定要两个人粘在一起。关怀，只是一句问候，一条短信，一个眼神，甚至只是在高兴或是难过时，首先想起她。我们都不该对这个世界强求任何东西，我们只须随心随缘地去面对将要发生的一切，平静、温和的...
一切顺其自然，用一颗豁达的心做事，我们的生活便永远是幸福的。
或许，我已经做到了她曾经劝我的事：抬头看天...
又一次哭泣。但这一次，那泪水里不再有悲伤...
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随心随缘
2006-03-15
拿起手机，是一条新短信。而当看到那个本该太过熟悉的名字时，涌上心头的，却是惊喜。或许，我们都在等待彼此能首先联系自己，而却在整整一年中都选择了沉默。然而终于，她做到了。
我清楚，我们的人生都有了许多改变。曾经的悲欢离合早已化作回忆。然而，曾经的承诺，我却从未忘记。和过去不同的是，现在的我，懂得了用一颗平和的心去对待一切。
短信中，她说我是不是还在生她的气。傻傻的孩子，我怎会生你的气呢？过去，你总想看看我生气的样子，而我却从来都向你保持温和的态度。因为只要想到你，我就总能静下心来，看看天空，去感受一种只属于我们的平和。或许，在未来，即使我们都有了完全不同的人生与世界，我想，你仍然会是让我保持一个清心静心的香草，一颗永远神圣的香草。
未来，无论怎样，愿你有一个幸福而平静的家。就像你喜欢的《天使之城》。
而我，会继续寻找，属于我自己的世界。
随心随缘。
PS：播放器中第二首是《天使之城》主题曲，送给喜爱它的人。 -
逃课
2006-03-14
逃课是昨天的事。的确不理解为什么运筹学老师会把课讲得那么无聊。而显然的，绝大部分同志处于迷糊状态。于是，我也显然会在继续迷糊与EVE中做出正确的选择。已经习惯了必修选逃选修必逃的日子。当然，理智告诉我该为我的行为做出合理的解释。
必修课。其实我是很少逃必修课的，然而不逃课不见得一定学得好。对于听不懂的课，逃掉往往比苦熬更明智。另个一种情况就是课的确太过无聊而且毫无意义。比如从来讲不出什么新鲜东西的毛概、邓论。说是话，书我是常看的，因为书上比课上讲得有趣得多。第三种情况便是老师太没有魅力了。就像大一时可怜的管理学老师，能够在几堂课之内讲走绝大多数学生的本事可不是一般人就能办得到的。
当然，比起稍显牵强的逃必修的理由，逃选修似乎有些理所应当。因为选修本身是因我们有兴趣才会去选，这样上着才会有趣。又有谁愿错过自己喜爱的东西？然而我们那些无聊的选修却个个是为了修学分而上，何谈兴趣？而这种事情的确是学校极不完善的选修课制度造成的。我们只能无奈而失落的选择逃课了。。。
任何时候，我们都该清楚我们做过些什么，正在做什么和将要做什么，当然，我们还要清楚做这所有一切的理由。即使，有时这理由看似有些诡辩的意味。
恰好听到这首歌了，那就来分享一下。（大城小爱—王力宏）(播放器中的第三首)
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大风吹
2006-03-12
一个本该美妙的周日便这样在寝室虚度了。当然这实在是威海独特的风造成的．或许没来过这里的人都会认为这＂最适合人类居住＂的地方有多神圣，可我们这帮算是被骗来的同志，对这儿的实际情况可是深有体会．大一的时候就对那句＂威海一年只刮两场风，一场半年＂地说法深有感悟，而那之后我们又长期讨论了如何利用威海泛滥的风力资源，在哪建风力发电厂更为合适等等．总之我们这两年已被狂风卷去了太多活力与激情，只剩下不断敲击键盘的手指被超负荷地锻炼着。
昨天在网上遇见了Ting，很是高兴了一阵，毕竟真的有很长时间没和这个我十分欣赏的女孩聊天了。其实想想，从初一分别到现在整整六年多，我们再次见面只有一次，短短的三个小时。然而这却毫不妨碍我们在网上彼此能有很多的交流，这是完全不同于和一些不熟的人有一句没一句的客套寒暄的。我想这才是真正的朋友。我向来欣赏善于用文字表达自己的人，因为在我看来这样的人更愿意去思考。文字和谈话永远是不同的，文字本身往往更能表达出更多更深的东西。就像和多数朋友用短信、QQ聊得多，而电话打得少一样。有的时候真的不知道即便是打了电话或是见了面，又该说些什么。静静地用心去交流，才能真正体会出彼此的真诚。
风依然在吹。
伴随耳边Kenny Roger的这首Lady，让心沉沉睡去。
ps：屏幕下方播放器中的第六首歌。 -
第一次
2006-03-09
My first time.愿能和我的朋友们一同分享我的生活，我的快乐。
已经是第五天玩EVE了，或许游弋在广袤的宇宙是每个人的梦想吧．而这一次，或许我真的有了这样一个机会，拥有了属于我自己的真空． 有时会想游戏对于我们的作用，或许它本身并不该被骂是用来使人堕落的东西．因为如果人生是为了快乐，那么无论工作或是感情或是其他一切，最终都化为我们大脑中＂快乐＂的符号，那么虚拟的世界也是一样的，只要它同样带给了我们快乐．只不过，我想并不是每个人都只想生活在虚拟的世界，因为所谓现实更为多数人认可．而我们，永远都是会被这样的＂多数＂所左右的生物，就像我找到了blogcn来注册一样，因为知道它的人多，呵呵。
然而在游戏的时候我仍然会尽情享受那其中的乐趣，因为你可以在另一个世界找到做另一个自己的感觉。这也就像我会在看鬼片的时候把自己融入到惊恐的男女主角的思想中一样，来到一个幻想中的，充满了肾上腺激素的世界。就这样，我们把灵魂短暂地交给这些高科技，让他们带领我们又活了一遍。而在没有游戏和电影的时代里，恐怕人只有死后才能做到这点，有趣。
好了，为了巡洋舰，我将继续刺激大脑，让它迸发快乐。
SunnyWorld
背起我的行囊，我要把你寻找......
